末班车遇见你

好久没来写点什么了，差点都忘了有这么个地方。看到上次日志的时间是09年7月3日，离现在已经有半年多了。花了半年时间，准备和经历了这次考试，像又死过一次。

复习时间虽然没有很长，只有差不多3个月的时间，但是依然很痛苦，每天吃过饭就会坐下看书，几乎天天如此，神经高度紧绷，晚上睡觉也不能安稳，特别是考试前的3周都有严重的失眠，躺下很久睡不着，手脚冰冷，脑袋里很乱，会想很多事，梦也做得乱七八糟。现在依然能回想起来那种难受的感觉，真让人想吐！不知道我是怎么挺过来的，虽然当时也知道一切都会过去，但竟然真的能熬过来，还是让我觉得有点不可思议。

考试的时候和响在一起，还好有她陪着，否则真是不敢想象，也许就坚持不下来了吧。考试的那一周正好是北京最冷的一段时间。前面的两天，有响的妈妈陪着，阿姨的照顾很周到，这让我也沾光了不少。看着阿姨对响细心地关照，让一个人的我有点难受，但虽然很想妈妈，也倔强的忍住没给家里打过一个电话，没给家人发过一个信息，是怕一和家里联系就泄了气似的。还好~总算坚持下来了，虽然腿病又犯了，虽然天冷的要杀人，虽然考试忘带准考证，虽然英语考试很变态，虽然画布太滑挂不住颜料。。。。。套一句监考老师说我的话，“你太刺激了！”（因为我忘记带准考证。。）虽然，但是我他妈的真的熬过来了！！！！好吧，我可以很骄傲很变态的说，真他娘的过瘾啊！！！

这个最冷的冬天，经历一件最严酷变态的事，然后就像冬天会渐渐过去，虽然腿还是会疼，但是春节和情人节已经在一周后就要到了，但愿随着春天而来的是一样让人温暖的消息~~~

 

人生就是这样，总是兜兜转转的，也许最后还是回到了原地。。。我不得不再次感叹一下人类世界的无常世故。。。

前天从傍晚一起待到清晨，第一次去那个店，只是坐着听他们聊天就很有意思。凌晨4点的街道很亮，很安静。小路旁正在拆迁的旧房子和废墟中经常有猫咪出现，走在其中很像是探险，让我彻底精神起来。找了个隐蔽的黑黑的角落，长大后第一次在野外上厕所，很爽，哈哈~~夜晚的风很凉快，虽然江边附近又不太好闻的味道，蚊子也多，但是夜晚江面上的灯光真是好看。。。能这样和这一个人安静的待着，聊天，等天亮，也许就只会有这么一次了吧。。从没想过会这样，想过的也并不一定会发生，没发生的不能假设，发生了的却也会变化。。好久没有被人温暖的开导劝慰，因为感到他是个内心温暖豁达的人，所以安心的接受他的说教。。他好像是个和我认识的人中有点特别的人，开明豁达的有点让我不能理解，经历了很多但内心依然很温暖，没接触过很多次但是好像很熟络了，好像很纯真，就连说起黄段子来也不显得猥琐，对朋友很好甚至能非常心思细腻的默默的体贴帮助。。希望这样的人能幸福。

为什么有些事只有羡慕的份呢？为什么有些事却并不在意似的，是因为自己有自己的坚持和标准么？我自认为很公平，我只想要我应得的，不应得而得不到的没什么可遗憾。

我还是决定离开，不管是不是徒劳的努力，不过是不是暂时的妥协，不管是不是苟且的拖延，不管是不是会后悔，我还是想离开，我还是想试一下，还是想结束一段，再开始一段。

那实在是个很好的晚上，在离开之前的礼物，让我有最后关于此地的漂i亮的记忆。

一切都结束的很快   没有多余的延宕  在时间面前 我再次败下阵来 只能匆匆的应付 应付自己

在结束之后 别的人们似乎着实忙活过一阵  许多人一波一波的凑在一起  庆祝纪念道别或者只是找个理由凑在一起

我没有  没人找我  所以结束得更快 

在家安心的养腿伤  妈妈承受了我全部的坏脾气   吃她做的甜品是心情最好的时刻

明示暗示都没有用   干吗非要说出来呢  难道没明白么？

计划很多  变化很多  所以不再想计划  就等一时兴起吧。。。

 

 

 

今天下午本来要画画，结果和小白兔聊了一下午，终于说出了这次的失利和心里从来没跟谁提起过的感受。。。对于以后，似乎可以有很多方向，设想总是美好的，但是总要做出个选择，然后，走下去。。。

一直在试图驱赶内心里的自卑让自己成为一个骄傲的人，所以不断需要别的什么来证明，成绩啊称赞啊奖状啊，可以让她骄傲的拿来当作谈资，可以让他骄傲的更能让他对我愧疚让他后悔，让那些人都后悔，可是心里面却从来没有让自己骄傲过从来没有赶走那自卑，不知道这种自卑究竟从何而来，也许是他留给我（留在我身边的唯一的东西），也许是她养成的（从血液到食物到话语到精神的培养）。。。

我害怕对她说出这次的失利，是因为我害怕看到她失望担心的样子，我不愿意对他说，是因为不想看到他们嘲笑的嘴脸，不想错失了一次让他后悔愧疚的机会。。。我承认，这是我心底的小邪恶，可是最后却都让我这么难受。。。

记得小时候其实最不喜欢的是他在学校门口等我，因为长时间不见面以后的相处让我觉得不自在，我甚至不能向他自然的撒娇任性的要东西，要知道对于一个孩子来说，拐弯抹角的找借口要东西还要假装不想要，有多么尴尬难受，毕竟他是可以让我光明正大的撒娇任性的人，但是我却不能不会了，只能别别扭扭的找些借口来满足那些压抑不住的小孩子的欲望，那些常被他后来拿来当作趣事笑料的情景，只有我心里明白当时的我有多么的委屈。。因为对他没有像对她那么亲近，因为长久的不练习而丧失了这种撒娇的能力，作为小孩子也算一种悲哀么。。。如果跟他回家，那会让我更加的不自在，就像一个外人到别人家做客的拘束（后来的情况也确实越来越像），我处处要小心乖巧，因为不熟悉甚至还怀有小孩子对陌生地方的好奇心，想要对所有的抽屉柜子一探究竟，做的时候还要偷偷摸摸惴惴不安。。

我还害怕回家后她的询问，一样别别扭扭，充满好奇却又不能问的太直接，害怕她因为我好像和他亲近而伤心，而生气，害怕她骂我没良心，害怕她因为担要保护受影响而对他歇斯底里的中伤，害怕感受到她的伤心孤独怨恨，毕竟平常的她凡事总那么好强，我害怕当时那样弱小的我不能保护那个突然脆弱了的女人，而她除了我好像什么都没有什么都不在乎。。。青春期后的我开始变得逆反，不愿和她交谈说话，厌烦她的唠叨，不愿理会她的孤独怨恨，想努力的做个骄傲潇洒的人，想驱逐他们的那些影子，想做个自私的独立的人，想正常的看待他和她。。。她以为我和她疏远不再亲近，而和他亲近了，他也以为我好像愿意和他说上点什么了。。。可事实上，我并没有和他变得亲近，我甚至感到我能更加清楚的回想起小时候那种害怕和难堪交织的情绪，我是多么厌恶学校门口他那恩惠般的降临，我甚至能越来越确认她话中的真实性而并非是中伤。。。事实上我更想和她变得亲近，在十几年的光阴过去后，已经拥有和她那么相似的脸，那么相似的自尊和自卑。。。可是青春期的我只能在一次次争吵后躺在床上默默的后悔，流着泪自责。。。我害怕成为像她一样的人。。害怕遇到像他那样的人。。。

我想成为骄傲的人，甚至可以傲慢，能让她骄傲，让他愧疚，让他们后悔、嫉妒的人。。。可是我有像她一样的心思，有因他而生的情绪，因他们而来的相信和怀疑。。。。如果要保护她，可以放下么？

我只是想做个自私独立的人，难道。。是可以的么？。。。是不可以的么？

谁说。。不可以的呢！